Мы все ссоримся. И это нормально. Порой даже с лучшим другом или с человеком, которого мы считаем близким, возникают конфликты, ведь отношения двух разных людей без разногласий невозможны. Но то, как эти конфликты протекают, определяет, куда они нас приведут: к разрушению или к новому взаимопониманию.

Часто мы видим только верхушку айсберга в виде гнева на партнера или на близких друзей, однако под этой эмоцией скрываются более глубокие переживания — страх быть непонятым, страх потерять семью, страх столкнуться с еще одним кризисом.

Если по привычке отмахиваться от настоящих чувств, мы рискуем упустить момент, когда кризис можно превратить в шанс укрепить семью. И именно стратегические сессии Семья Pro помогают обоим партнерам осознать причины конфликтов, научиться новому диалогу и сохранить любовь, доверие и близость.

Кризис — закономерность, а не катастрофа

Для любой семьи кризис — это не катастрофа, а скорее этап, который показывает, что пара столкнулась с чем-то новым. Исследования говорят, что значительные кризисы в браке чаще всего появляются, когда муж и жена уже прошли несколько разных этапов совместной жизни. И если игнорировать признаки проблем, то отношения рискуют зайти в тупик.

Семья, как и бизнес, трансформируется под давлением внешних факторов и внутренних изменений. У каждого партнера могут появляться новые цели, новый опыт, новые взгляды. Кризис в отношениях — всего лишь маркер, что обоих партнеров пора вывести общение на новый уровень. Когда люди понимают, что они не враги друг другу, а скорее друзья, которым предстоит решать семейные задачи вместе, такой кризис превращается в возможность для роста.

Нередко случается, что один друг готов к переменам, а другой пока нет. Отсюда возникают новые недопонимания, очередные кризисы, чувство разобщенности. Но сам по себе кризис говорит лишь о том, что прошлые методы взаимодействия более не работают.

Важно научиться смотреть глубже и понимать, что истинная проблема кроется не в кризисе как таковом, а в том, что мы эмоционально не готовы  меняться ради друг друга.

Кризисы случаются на самых разных этапах совместной жизни. Но они необходимы, чтобы партнеры смогли понять, что пора действовать и выходить на новый уровень отношений.

Почему отношения заходят в тупик?

Многие считают, что самая большая угроза брака — это неверность или обман со стороны друга семьи. На практике же основная причина разрыва — отсутствие полноценной коммуникации. Если супруги не умеют говорить о том, что их волнует, каждый кризис лишь усугубляет эмоциональную дистанцию.

• Эмоциональная отдаленность
  Когда партнеры общаются только о бытовых делах, счетах и проблемах, игнорируя чувства друг друга, постепенно накапливается глухая стена непонимания.
• Разные ожидания
  Один хочет стабильности, друг желает постоянного движения. Если не проговорить свои ожидания, возникает внутренний протест и кризис в отношениях.
• Неумение слушать
  Вместо того чтобы понять, о чем говорит партнер, мы заранее готовим оправдания, а иногда и контратаку.
• Недостаток регулярного развития эмоционального интеллекта
  Отсутствует навык понимать, что чувствует друга. Тогда кажется, что партнер или партнерша просто «не стараются». О том, как развить этот навык, можно почитать здесь: Почему важен эмоциональный интеллект в семейных отношениях.

Гнев в отношениях: симптом, а не диагноз

Гнев – это верхушка айсберга

Наша естественная реакция «бей, беги или замри» работает в отношениях не менее ярко, чем на поле боя. Кто-то выбирает «бить» — повышает голос, обвиняет, пытается продавить свою позицию, когда ему не хватает чувства безопасности. А кто-то, наоборот, «бежит» — замолкает, выходит из разговора, уходит к друзьям или прячется за логическими доводами, лишь бы не погрузиться в болезненную зону открытого диалога.

Но гнев — лишь видимая часть. Внутри часто кипит тревога, страх потерять друга, страх, что партнер не понимает твоих чувств, или раздражение от невозможности договориться. Когда партнер встречается с сильной атакой, он защищается, уходит, а второй, видя эту закрытость, усиливает давление. Так запускается бесконечный конфликтный цикл, в котором оба партнера уже не помнят, с чего все началось — важно лишь «выжить» и не потерять свое лицо.

Конфликтный цикл: почему мы бьемся по кругу

Представьте знак бесконечности, на одном его полюсе — один партнер, на другом — второй. Каждый реагирует на стресс по-своему:

«Бить» в отношениях — значит атаковать, упрекать, жаловаться, нападать на партнера, пытаясь достучаться до него через негатив.

«Бежать» — это, наоборот, уходить от разговора, замыкаться, делать вид, что «все нормально», обесценивать и логически сводить любые эмоции к нулю.

В итоге мы видим такую картину: один атакует, потому что ему страшно потерять связь, а второй закрывается, потому что не выдерживает давления. И чем сильнее один бьет, тем упорнее второй бежит. Чем больше второй отдаляется, тем тревожнее первому и тем сильнее он старается прорваться к другому через упреки. Так оба «друга по семье» ходят по кругу и говорят друг о друге все больше обидных вещей.

При этом любой повод — финансы, воспитание детей, планы на отпуск — становится триггером, запускающим конфликты. Если бы не было этого цикла, эти же проблемы можно было бы спокойно обсудить.

Как это проявляется на практике?

На сеансах у психолога часто видно, как один партнер старается сказать, что ему больно и тревожно, но в итоге срывается на обвинения: «Ты меня не ценишь!». Муж или жена слышит только упреки и понимает: «Опять я плохой». Тогда он начинает защищаться, закрывается в комнате или перестает говорить. А тот, кто начал разговор, чувствует себя еще менее значимым, злится и усиливает давление. Получается замкнутый круг.

Но если понять, что такой конфликтный цикл — это всего лишь механизм, который мы вместе раскручиваем, то становится проще его остановить. Ведь по сути и муж, и жена хотят быть ближе, хотят сохранить семью, но при этом используют один и тот же привычный паттерн, мешающий добраться до реальных чувств. Именно поэтому важна помощь психолога или стратегических консультантов, которые вовремя «ловят» этот цикл и показывают обоим партнерам, что именно мешает им договориться.

Как преодолеть кризис?

Разговор: искусство слушать и слышать

Хотите, чтобы другой человек услышал вас? Говорите не о том, как он плох, а о том, что вы чувствуете: «Я волнуюсь, когда ты не отвечаешь на мои сообщения. Мне важно знать, что я не остался без твоего внимания». Такая открытость помогает и партнеру сбавить обороты, понять, что упреки — это прикрытие страха или тревоги.

Чтобы выйти из конфликтного цикла, важно:

• Замедлиться. Прежде чем ответить на упрек, попробуйте понять, что стоит за словами друга. Возможно, он говорит резкие вещи, но в сути — просит о помощи.
• Использовать “я-высказывания”. Пример: «Мне больно, когда ты уходишь в другую комнату во время разговора. Кажется, что я тебе не важен». Так вы не обвиняете, а объясняете свою боль. Это непростая практика, поэтому рекомендую сначала ознакомиться с темой по ссылке.
• Спрашивать и уточнять. «Понимаю, что ты устал. Расскажи, что тебя тревожит? Давай обсудим спокойно». Открытые вопросы помогают партнерам быть ближе и не впадать в привычное «бей или беги».

Вернуть близость в семье: три шага

Найдите новые совместные ритуалы

Пусть это будет пятничный ужин без гаджетов, утренний кофе или вечерняя прогулка. Когда оба партнера придерживаются этих традиций, семья укрепляется за счет приятных моментов, где друг другу уделяется безраздельное внимание.

Открыто говорите о страхах

Партнеры часто не понимают, что за злобой или замкнутостью скрывается элементарный страх потерять доверие или важность в глазах другого. Озвучивайте, что вас пугает, — так вы перестаете воевать с чужими догадками и начинаете сотрудничать.

Учитесь проговаривать проблемы без взаимных уколов

Если вы чувствуете, что гнев нарастает, сделайте паузу. Вернитесь к разговору, когда оба успокоитесь. Это защищает от новых вспышек и позволяет обсуждать любые проблемы отношений конструктивно.

Новый уровень взаимодействия: как этого добиться?

Когда наступает кризис, многим кажется, что все потеряно. Но любой кризис в отношениях может вывести пару на новый уровень. Для этого порой нужна помощь специалиста, ведь при «самолечении» легко вернуться в тот же замкнутый круг. Именно поэтому в Семья Pro предусмотрены стратегические сессии, которые дают обоим партнерам возможность взглянуть на свои конфликтные циклы со стороны.

Это похоже на аудит бизнеса, когда хотят найти точки роста и слабые места. Специалисты по семейной терапии и психологи помогают разобраться, где именно «застревает» диалог, почему критика партнера оказывается больнее, чем кажется, и как грамотно выходить из любой конфликтной ситуации. Часто на таких стратегических сессиях супруги понимают, что они не конкуренты и не враги, а давние друзья, у которых есть общие цели: сохранить брак, укрепить семью, дарить любовь детям, развиваться вместе.  

Заключение

Если смотреть на семью как на стартап, то кризисы были бы этапами, когда инвесторы (то есть оба партнера) решают, куда двигаться дальше: закрываться или переходить на новый уровень. Но в реальной жизни мы не обязаны сворачивать проект при первых трудностях.

Кризис — это не приговор, а этап в отношениях, который помогает увидеть, что оба партнера хотят быть ближе, пусть и проявляют это по-разному.

Главное — понимать, что корень проблем нередко кроется в конфликтном цикле, где один атакует, а другой уходит. И так до бесконечности. Но этот цикл можно разорвать, если оба вовремя остановятся и перестанут видеть в друг друге врага. Нередко помогает обращение за помощью к психологу, ведь со стороны виднее, как мы сами запускаем негативные сценарии. Не зря говорят, что настоящие друзья способны слушать, а настоящие партнеры — понимать.

Мы в Семья Pro знаем, как важно чувствовать безопасность, слышать и поддерживать друг друга в кризисе. Мы помогаем вывести отношения на действительно новый уровень, сохраняя любовь, доверие и ощущение близости на любых этапах совместной жизни. Готовы испытать это на практике?

Запишитесь на стратегическую сессию Семья Pro и подарите своей семье шанс выйти из замкнутого круга, создать новые возможности и сохранить то ценное, ради чего вы и решили идти вместе!

‍